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• Passi
• Suggerimenti

La maggior parte delle persone cerca l'approvazione dei genitori quando si incontra, ma alcuni genitori hanno delle riserve sull'uscire con una persona di un'altra etnia. Per quanto questi casi siano solitamente legati a una semplice intolleranza, i tuoi genitori potrebbero avere preoccupazioni o dubbi sulla tua decisione. Prima di parlare con loro, parla con il tuo partner e gli amici per scoprire come se la caverebbero. Quindi, scegli un momento appropriato e un luogo ideale per sederti e parlare con loro della situazione. Cerca di anticipare le loro domande, sii onesto su come ti senti riguardo alla relazione e mantieni la calma.

Passi

Parte 1 di 3: parlare con il tuo partner

1. 

   Discuti le tue preoccupazioni con il tuo partner. Se hai difficoltà a parlare con i tuoi genitori della tua relazione, spiegalo subito al tuo partner. Se ha vissuto qualcosa di simile in passato, potrebbe essere in grado di offrire qualche consiglio.
   • Ad esempio, dì qualcosa come "Mi preoccupo di quello che penseranno di noi i miei genitori" o "Mi chiedo se sarebbero infastiditi dal nostro corteggiamento".
   • Fai sapere alla persona che non importa cosa pensano i suoi genitori, li ami ancora e non ti importa della loro etnia: "Non lascerò che la loro opinione cambi quello che provo per te".
   • Non permettere a te stesso di pensare che il tuo partner penserà che lo stai incolpando per i suoi problemi familiari. Poiché ti rispetta e ti ama, ti ringrazierà per la tua sincerità e apertura sull'argomento, per quanto complesso e difficile possa essere.

2. 

   
   
   Rifletti sulle esperienze passate per scoprire come parlare con i tuoi genitori. È possibile che i tuoi genitori non siano gli unici infastiditi dall'idea di una relazione interrazziale. Se hai mai dovuto discutere la questione con amici o altri, pensa a come l'hai affrontata. Hai aspettato che sollevassero la questione o hai avviato la conversazione?
   • Usa le esperienze passate del tuo partner e dei tuoi amici se ne hanno già discusso con i loro genitori. Chiedi come hanno affrontato tali preoccupazioni e situazioni: "Hai mai avuto difficoltà a parlare ai tuoi genitori di una relazione interrazziale?"
   • Usa anche le cose che già sai sul punto di vista etnico dei tuoi genitori e quali possibili ragioni potrebbero essere contro le relazioni interrazziali. Ad esempio, è possibile che incontrino persone con relazioni disfunzionali che sono state interrazziali. È possibile che basino le loro idee sulle esperienze degli altri.

3. 

   
   
   Valuta i tuoi sentimenti. In alcuni casi, le persone percepiscono disagio in altri perché sono a disagio, anche nelle relazioni interrazziali. Parla con una persona fidata o un terapista per valutare i tuoi sentimenti e il tuo livello di comfort. Se ti senti a tuo agio nel discutere la questione con il tuo partner, fallo!
   • Ad esempio, puoi chiedere a un amico cose come "Come fai a sapere quando hai trovato la persona giusta?" o "Non so se sto bene con il mio ragazzo. L'hai mai provato in una relazione?"
   • Quando la persona risponde, aggiungi la seguente domanda: "Pensi che questi sentimenti se ne andranno?"

Parte 2 di 3: parlare con i tuoi genitori

1. 

   
   
   Scegli il momento giusto. Qualsiasi discussione importante funziona meglio quando tutte le parti sono calme e rilassate. Trovate un momento libero in cui voi tre potete dedicare del tempo a discutere la situazione.
   • La sera e i fine settimana sono le migliori opzioni, sempre.
   • Non cercare di litigare seriamente quando i tuoi genitori lavorano o guardano la TV.Anche la mattina non è una buona opzione per conversazioni prolungate, poiché le persone hanno spesso fretta di prepararsi a lasciare la casa.
   • Non toccare l'argomento degli appuntamenti interrazziali subito dopo che i tuoi genitori hanno fatto commenti offensivi sull'etnia o su qualsiasi altra cosa che ti offenda.

2. 

   Scegli una posizione particolare. Per discutere di questioni personali, hai bisogno di uno spazio per parlare apertamente e sinceramente. Quando parli in ambienti pubblici, è possibile che tu non riceva risposte sincere e dirette da loro, quindi cerca di parlare in casa.
   • Se non puoi parlare con loro di persona, scegli un orario in cui saranno a casa. Invia un messaggio chiedendo quando saranno a casa senza fare nulla per chiamare.

3. 

   Evidenzia le buone qualità del tuo partner. Quando parli con i tuoi genitori, la loro unica preoccupazione dovrebbe essere se hai una relazione positiva e sana. Condividi le cose buone del tuo partner, come il modo in cui mostra che ti ama e ciò che ami di lui.
   • Ad esempio, dì qualcosa come "Lo amo davvero. È una persona così generosa e premurosa".
   • Spiega anche cose come "Stare con lui è fantastico, perché è molto intelligente e mi apre sempre gli occhi su cose nuove e interessanti".
   • Se ha fatto dei regali, mostrali ai tuoi genitori e spiega loro quanto ti è piaciuto quello che hai vinto.
   • Quando si rendono conto che sei in una relazione sana con tanto amore coinvolto, i tuoi genitori dovrebbero essere felici e liberi da preoccupazioni sull'etnia.

4. 

   Fare domande. Per scoprire perché i tuoi genitori pensano quello che pensano, fai domande sulle loro opinioni sull'etnia e sulle relazioni interrazziali. Sii paziente e mostra rispetto quando fai domande come:
   • Cosa ne pensi delle altre etnie e delle relazioni interrazziali?
   • Perché ci pensi?
   • È successo qualcosa per motivare tali opinioni?
   • Cosa pensi che dovrebbe accadere per cambiare il modo in cui vedi le altre etnie e le relazioni interrazziali?

5. 

   Preparati a rispondere alle domande. Ricorda ai tuoi genitori che l'etnia non ha nulla a che fare con il mantenimento di una relazione amorevole e sana. Ascolta bene quello che dicono e mantieni il contatto visivo, ricordando sempre i punti specifici che possono interessarli per rassicurarli. Mantieni la pazienza mentre rispondi alle loro domande, per quanto offensive possano essere. Sappi che la pensano così per paura e ignoranza e puoi aiutare a cambiare la situazione. Alcune domande specifiche da parte loro potrebbero essere:
   • Avrai figli?
   • Non è più difficile uscire con qualcuno di un'altra etnia?
   • Ti preoccupi di quello che penseranno gli altri?

6. 

   Non nascondere una relazione interrazziale ai tuoi genitori. Una relazione sana, costruita sull'amore e sull'affetto reciproci, è qualcosa di cui essere orgogliosi. Quando inizi una relazione, non nasconderla a nessuno.
   • Se fingi di non uscire con qualcuno e i tuoi genitori lo scoprono, la situazione potrebbe peggiorare.
   • Allo stesso modo, non dire al tuo partner che hai discusso la situazione con i tuoi genitori. Se lo scopre, sarà ferito.

Parte 3 di 3: chiarire la tua visione

1. 

   Rispondi alle domande dei tuoi genitori. È importante condividere ciò che provi riguardo al punto di vista dei tuoi genitori. Se non approva la relazione, chiarisci quanto sia deludente e che vorresti che fosse più aperta.
   • Alcuni genitori potrebbero nutrire legittime preoccupazioni sulla tua compatibilità culturale come coppia. Ascolta quello che hanno da dire e rispondi con sincerità.
   • Metti in chiaro che sei grato per la loro opinione e che continuerai a pensare a quel punto di vista: "Grazie mille per questa conversazione. Apprezzo molto la sincerità e penserò attentamente a quello che hanno detto".
   • Ricorda loro che tutte le relazioni presentano delle sfide, che vi amate molto e che siete disposti a superare qualsiasi problema sorga.
   • Ricorda ai genitori razzisti tutte le cose buone del tuo partner: "Ci tengo molto a lui e la sua etnia non lo definisce come una persona. Mi dispiace che la pensino così".

2. 

   Mantieni la calma ed evita i focolai emotivi. Il nervosismo e la frustrazione sono reazioni normali quando hai genitori che non vogliono accettare appuntamenti interrazziali, ma devi comunque mantenere la conversazione civile. Sii paziente ed evita di urlare, imprecare o fare appello alla violenza.
   • Se avverti nervosismo, inspira lentamente attraverso il naso per tre secondi ed espira attraverso la bocca per cinque secondi. È un esercizio molto semplice che ti aiuterà a rilassarti.
   • A volte è meglio essere pazienti e concedere ai tuoi genitori più tempo per elaborare le informazioni nella conversazione. Termina la discussione educatamente se ritieni che non sia produttiva e lascia che riprenda più tardi: "Mi ritiro un momento. Forse possiamo continuare la questione più tardi, quando avrai tempo per pensare meglio".

3. 

   Non sentirti in colpa per la tua famiglia. Se i tuoi genitori dicono cose come "Cosa penseranno di me per avere una relazione del genere?" o suggerisci che stai facendo qualcosa di sbagliato, imponiti! Difenditi da tali accenni razzisti e ricorda loro che l'etnia non definisce nessuna persona. Spiega che la cosa più importante da fare quando cerchi un partner romantico è vedere come la persona si comporta e ti tratta, non il colore della sua pelle.
   • Ad esempio, puoi dire qualcosa come "Conosco e amo il mio partner, e lui mi tratta bene. Cose del genere contano, le etnie no".
   • Non lasciare che i tuoi genitori usino scuse per farti sentire in colpa per la relazione. Se pensano che amici o vicini faranno commenti negativi sull'argomento, suggerisci loro di stare lontano da queste persone.
   • Metti in chiaro che la tua intenzione non è ferirti o ribellarti contro di loro: "La mia unica intenzione con questa relazione è migliorare la mia vita e quella del mio partner. Non ha niente a che fare con te".

Suggerimenti

• L'etnia è una base illogica che alcune persone usano per determinare il valore di una relazione o di una persona. Non cedere mai alle pressioni di amici e familiari per porre fine a una relazione basata esclusivamente sulla razza dell'altra persona.