Contenuto

• Passi
• Domande e risposte della comunità
• Suggerimenti

Sei mai stato in conflitto o ti sei arrabbiato con qualcuno e non sai come risolverlo? La risoluzione dei conflitti sana e creativa è un'abilità essenziale che molti adulti non sanno come padroneggiare. Che si tratti di disinnescare litigi potenzialmente dannosi con un coniuge o di affrontare problemi difficili sul posto di lavoro oa scuola, un paio di suggerimenti chiave faranno molto per dotarti degli strumenti giusti per risolvere i conflitti.

Passi

Parte 1 di 3: prendere decisioni intelligenti all'inizio

1. 

   Preparati a forti emozioni. I conflitti fanno emergere la nostra natura emotiva, anche se il conflitto in sé non è emotivo. Sebbene sia difficile rinfrescarsi nella foga del momento, può essere utile dire a te stesso qualcosa del genere "Va bene, so che litigare con Roberto di solito mi fa ribollire il sangue, quindi cercherò di rimanere calmo. Non lascerò che le mie emozioni dettino il tenore della conversione. Conta fino a tre prima di rispondere a qualsiasi sua dichiarazione , soprattutto se le percepisco come accuse ". Essere preparati per emozioni forti ti permetterà di eludere alcune di esse: invece di essere colto di sorpresa, dovresti vederle arrivare abbastanza in anticipo.

2. 

   
   
   Non lasciare che il conflitto si aggravi o tende a peggiorare. Alcuni (piccoli) conflitti svaniscono e muoiono se ignorati abbastanza a lungo; ma la maggior parte dei conflitti più grandi, ironicamente, peggiorano se ignorati categoricamente. Questo perché li percepiamo come minacce al nostro benessere generale e la tensione di quella minaccia percepita aumenta quando due o più persone si incontrano in una situazione di stallo, proprio come in un duello vecchio stile.
   • Molte altre cose accadono quando lasci che un conflitto si aggravi. Inizi a al di sopra dianalizzare la situazione, cercando intenzioni crudeli dove non ce n'erano per cominciare. Amici e partner ben intenzionati ti danno involontariamente il consiglio sbagliato. L'elenco potrebbe continuare.
   • Meglio affrontare la situazione frontalmente dall'inizio. Se l'altra persona o le altre persone suggeriscono un cuore a cuore, accetta. Se l'altra persona sembra scostante, contattala. Come chiedere a una ragazza oa un ragazzo speciale di uscire al ballo di fine anno, o terminare una scadenza importante, diventerà più difficile man mano che lo prolunghi.

3. 

   
   
   Non entrare nel conflitto aspettandoti necessariamente esiti negativi. Le persone che temono il conflitto sono spesso spinte dall'esperienza passata ad aspettarsi un esito costantemente negativo: relazioni malsane e infanzia violenta possono farle temere il conflitto, al punto che considerano ogni potenziale conflitto come una minaccia per la relazione ed evitano così tanto potenziali conflitti che ignorano i propri bisogni. Sebbene questo comportamento appreso sia spesso razionale, non è salutare, né descrive tutti i conflitti. In effetti, molti conflitti vengono affrontati con rispetto e sentimento, terminando con una nota acuta invece che acida.
   • Come regola generale, dai alla persona che stai avendo un conflitto il beneficio del dubbio. Aspettati che siano in grado di affrontare i conflitti in modo maturo e rispettoso. Se dimostrano di non poterlo fare, poi rivaluti. Ma non saltare la pistola prima dell'inizio della gara.

4. 

   
   
   Prova a gestisci il tuo stress durante il conflitto stesso. Il conflitto può produrre uno stress estremo perché siamo preoccupati di come usciremo dall'altra persona, se la relazione subirà una frattura o cosa perderemo a causa del conflitto. Questo è decisamente stressante. Ma mentre lo stress ha uno scopo molto buono quando corri per salvarti la vita o scappi da un'auto che affonda, non è molto produttivo in una discussione. Produce un comportamento polemico e aggressivo, sottomette momentaneamente il pensiero razionale e provoca reazioni difensive - tutte cose non buone per un conflitto.

Parte 2 di 3: affrontare il conflitto nel momento

1. 

   Presta attenzione ai segnali non verbali. La maggior parte dei conflitti è mediata attraverso il linguaggio, ma ciò non significa che l'unica cosa a cui devi prestare attenzione è il fraseggio delle tue parole, che sono, tra l'altro, importanti. Presta attenzione al modo in cui ti comporti: la tua postura, il tono della tua voce, il tuo contatto visivo. Piaccia o no, queste cose comunicano più di quanto pensi sulla tua volontà di risolvere il conflitto:
   • Mantieni la tua postura "aperta". Non piegarti, siediti con le braccia incrociate o guardati dall'altra parte. Non agitarti con qualcosa come se fossi annoiato. Siediti o stai in piedi con le spalle indietro, le braccia lungo i fianchi e di fronte al soggetto in ogni momento.

     

   • Mantieni il contatto visivo con l'altra persona. Mostra loro che sei interessato a ciò che stanno dicendo stando all'erta e mostrando preoccupazione in faccia.

     

   • Se sei in rapporti amichevoli con la persona, non aver paura di darle un tocco rassicurante e gentile sul braccio. Raggiungerli letteralmente è un segno di sensibilità e può persino attivare una regione oppioide nel cervello responsabile del mantenimento della connessione sociale!

2. 

   Resisti all'impulso di generalizzare. L'eccessiva generalizzazione è pericolosa perché improvvisamente stai attaccando l'intero individuo piuttosto che qualcosa che fanno occasionalmente. È una battaglia molto più grande e le persone prendono la minaccia molto più seriamente.
   • Invece di dire "Tu sempre interrompimi e mai fammi finire la frase, "prova ad andare con il più diplomatico" Per favore, non interrompermi; Ti lascio finire di parlare e apprezzerei la stessa cortesia. "

3. 

   Usa affermazioni "I" invece di affermazioni "Tu". Questo realizza due cose. In primo luogo, semanticamente rende il problema meno su di loro e più su di te, invitando loro a comportamenti meno difensivi. Secondo, aiuta spiegare la situazione migliora, lasciando che l'altra persona capisca da dove vieni.
   • Usa la seguente formula quando crei un'istruzione "I": "Mi sento comequando tuperché .’
   • Un esempio di una buona affermazione in "io" potrebbe assomigliare a questo: "Mi sento abbattuto quando mi chiedi di pulire i piatti in quel modo perché ho passato la metà migliore della giornata a preparare un buon pasto per noi e non ho mai ottenere qualsiasi riconoscimento da te. "

4. 

   Ascolta per le cose che contano davvero per l'altra persona e rispondere a loro. Non far deragliare il treno lasciandoti distrarre dalle piccole cose. Ascolta le lamentele dell'altra persona, concentrati sul messaggio di fondo veramente importante e cerca di affrontarlo. Se l'altra persona non si sente pronta ad affrontare il cuore del suo messaggio, molto probabilmente intensificherà il conflitto o semplicemente si spegnerà e abbandonerà ogni tentativo di risolverlo.

5. 

   Gestisci il modo in cui reagisci alle parole dell'altra persona. Il simile genera il simile, quindi reagire nel modo giusto garantisce uno scambio amichevole invece di uno sfogo acceso.
   • Come non per reagire all'altra persona:
     • Con rabbia, offesa, calore o risentimento
   • Come reagire all'altra persona:
     • Con calma, premurosa, non difensiva e rispettosa

6. 

   Non tenerli in ostaggio, manipolarli o ritirarsi in altro modo dalla situazione. Questi sono grandi no-no, e molti di noi li fanno senza pari sapere che li facciamo. Possiamo tenere in ostaggio altre persone ritirando l'amore, ad esempio, e rifiutando di mostrare affetto fino a quando non abbiamo ottenuto ciò che vogliamo. Possiamo manipolarli svergognandoli, ad esempio, e criticando il loro bisogno di parlare di qualcosa che riteniamo insignificante o insignificante. Possiamo ritirarci dalla situazione rifiutando di ascoltare ciò che stanno effettivamente dicendo, ad esempio, e concentrandoci su punti minori invece che sulla spinta maggiore.
   • Tutte queste cose comunicano qualcosa di molto chiaro all'altra persona: che non siamo interessati a migliorare la situazione, che vogliamo solo ciò che è bene per noi, non a cosa serve tutti e due. Questa è una condanna a morte per una risoluzione dei conflitti riuscita.

7. 

   Non praticare mai la lettura del pensiero e non saltare alle conclusioni. Odiamo tutti la persona che finisce costantemente le nostre frasi per noi, perché il presupposto è che sa cosa ci sentiamo meglio di noi.Anche se ti sembra di capire cosa sta dicendo la persona e da dove viene, lascia che lo dica da sola. È importante, sia per la catarsi che per la comunicazione, che si sentano completamente in controllo. Non essere il saputello Houdini che non riesce a tenere la bocca abbastanza chiusa da impegnarsi effettivamente con ciò che sta dicendo l'altra persona.

8. 

   Non giocare al gioco della colpa. Quando ci sentiamo attaccati da un'altra persona, di solito la colpiamo per autodifesa. Perché la miglior difesa è un buon attacco, giusto? Questo è un ritornello che le coppie, ad esempio, conoscono fin troppo bene: Sono frustrato perché non hai seguito quello che hai detto che avresti fatto. Sapevi che volevo che la casa fosse pulita prima che arrivassero i miei genitori. Beh, non hai il diritto di sentirti frustrato. Avevo programmato questa giornata con mesi di anticipo, e comunque cosa farà male un po 'di sporcizia? Sei tu quello che porta sempre queste folli aspettative.
   • Vedi cosa sta succedendo qui? L'unico coniuge si sente frustrato e l'altro lo incolpa di essere frustrato nel primo biasimo. Bene, probabilmente sai come finirà questo conflitto: con l'unico coniuge che si offende per il gioco della colpa, e improvvisamente la discussione non è sul mantenere le promesse, si tratta di questioni davvero profonde che vengono spazzate via dal circostanze dell'argomento.

Parte 3 di 3: porre fine al conflitto con successo

1. 

   Mostra il compromesso presto e spesso. Getta via l'idea che otterrai completamente ciò che desideri senza dover sacrificare nulla. Probabilmente non succederà. Dovrai scendere a compromessi e vuoi dimostrarlo perché ci tieni all'altra persona, no perchè sai che è qualcosa che sei costretto a fare. Un gesto viene da un buon posto, l'altro da un posto non proprio buono. Un paio di cose da tenere a mente quando si scende a compromessi:
   • Sotto-promesse, oltre-mantenere. Questo è il mantra del manager, ma potrebbe anche essere il tuo. Non promettere all'altra persona il mondo solo perché sei stufo del conflitto e vuoi che si risolva rapidamente. Prometti all'altra persona un po 'meno di quello che pensi di poter offrire - sii realistico al riguardo - e poi stupiscilo superando le sue aspettative.
   • Non punirli dopo aver raggiunto un compromesso. Non fare intenzionalmente un brutto lavoro in qualunque cosa tu abbia detto di fare perché non credi veramente nel compromesso. Questo non farà che prolungare il conflitto.

2. 

   Usa un umorismo sicuro per alleviare la situazione. Dopo che le emozioni sono aumentate e tutti gli argomenti logici hanno smorzato la tua capacità di pensare con chiarezza, un po 'di umorismo può davvero alleviare le tensioni tra due persone. Prova una battuta leggermente autoironica per mostrare all'altra persona che non sei così alto e potente. E ricordati di ridere con l'altra persona, no a loro, per i migliori risultati.

3. 

   Fai un passo indietro da tutto se sei troppo preso dal momento. Molte coppie, ad esempio, si concedono un periodo di riflessione di 20 minuti in cui lasciano che le loro emozioni e lo stress si calmino prima di affrontare un problema. Ciò semplifica la comunicazione e migliora i risultati. A volte, tutto ciò che serve è un po 'di prospettiva che si auto impone sulla situazione per vedere la foresta dagli alberi:
   • Chiediti: quanto è importante questa cosa di cui stiamo discutendo? Nel grande schema, questo creerà o spezzerà la mia relazione con questa persona, o è qualcosa che posso lasciar perdere?
   • Chiediti: c'è qualcosa che puoi fare per risolvere la situazione? A volte, ci arrabbiamo per problemi sui quali le altre persone non hanno alcun controllo.

4. 

   Perdonare e dimenticare. Mostra una volontà cosciente di perdonare e dimenticare e presumere che l'altra persona stia affrontando il conflitto dalla stessa angolazione. Molti conflitti, anche se sembrano importanti al momento, si riducono a semplici incomprensioni. Sii giudizioso e indulgente, come la persona che vuoi essere.

Domande e risposte della comunità

Suggerimenti

• Considera l'idea di parlare con un terapista per aiutarti ad affrontare i conflitti. La terapia può aiutarti a capire meglio cosa ti motiva e aiutarti a identificare i tuoi punti ciechi. Se non vuoi parlare con un terapista, la consapevolezza e l'inserimento nel diario sono anche un ottimo modo per essere riflessivo e conoscere meglio te stesso.