Contenuto

• Passi
• Domande e risposte della comunità
• Suggerimenti
• Avvertenze

Altre sezioni

Ti sei trovato in punta di piedi intorno ai modi apparentemente benigni ma piuttosto manipolatori di qualcun altro? Notando quanto questa persona sembri affascinante, ma come in realtà non ci riesca fare qualcosa che promettono di fare? O forse devi correre in giro chiedendo scusa per il costante ritardo di questa persona? Se stai affrontando costantemente questi tipi di problemi con una persona in particolare, è possibile che tu sia in una relazione passivo-aggressiva con un coniuge, partner, amico, capo o altra stretta connessione. Affrontare la scoperta di essere in una relazione passivo-aggressiva può essere inizialmente un confronto, ma avere coraggio. Se vale la pena restare con questa persona o se la situazione richiede che continui a occuparti di lei, fortunatamente tu può trovare modi per gestire i comportamenti passivo-aggressivi.

Passi

Parte 1 di 3: sei in una relazione passivo-aggressiva?

1. 

   
   
   Determina la possibilità che tu sia in una relazione passivo-aggressiva. Il fatto che te lo stia chiedendo è un inizio definitivo. Tuttavia, è importante essere chiari su cosa sia il comportamento passivo-aggressivo e se sia un problema nella tua relazione. (Una relazione è considerata piuttosto ampia, inclusi sentimentale, sul posto di lavoro, amicizia, colleghi hobbisti, chiunque ti relazioni!) I seguenti passaggi ti aiuteranno a individuare questa possibilità, anche se potresti anche voler ottenere alcune opinioni di supporto da persone tu credi.

2. 

   
   
   Individua i segni del comportamento passivo-aggressivo standard. Alcuni tipici approcci passivo-aggressivi al rapporto con gli altri includono:
   • Una riluttanza ad articolare i sentimenti, soprattutto i sentimenti negativi. Invece, vengono tenuti imbottigliati all'interno, solo per esplodere in un punto davvero scomodo molto più tardi o essere oggetto di mormorii nascosti, pettegolezzi o irritabilità (nel tentativo di farti sentire senza parlarti direttamente).
   • Accetta di fare come suggerisci / chiedi, o addirittura si offre di completare le attività, quindi non le fa mai (questo è noto come "conformità temporanea"). Può usare la procrastinazione o il ritardo come forma d'arte, un'arte per frustrare gli altri! Oppure, svolge il compito secondo i suoi orari o lo fa in modo incerto e incompleto (nella speranza che non lo chiederai mai più).
   • Si imbroncia, si zittisce, mette il broncio, diventa lunatico (dice cose come "Va bene. Qualunque cosa."). La scontrosità può durare spesso per ore o più, tutto perché lui / lei non è riuscito a fare a modo suo o non è riuscito ad articolare abbastanza chiaramente ciò che si voleva e poi incolpa l'altro.
   • Fornisce risposte sarcastiche invece di trattare seriamente i problemi o ascoltare in modo autentico. Questo può includere modi sottili per ridurre i tuoi sforzi o desideri.
   • Nega di essere arrabbiato, pazzo o blu. Eppure, c'è abbastanza evidentemente qualcosa che ribolle lì. Il più delle volte nessuno ha l'energia per prenderlo in giro, quindi lì dentro rimane, infestante. Un'altra possibilità che ti spinge sull'orlo di sembrare quello che è irritabile o arrabbiato, permettendogli di scaricare la colpa.
   • Esce. "Ecco fatto, l'ho avuto, sono fuori di qui. Non mi hai mai apprezzato comunque." E molto probabilmente si precipita all'affare, lasciando tutti a grattarsi la testa sulla provenienza di tutto questo (spesso accade dopo la minima provocazione - ricorda quel pentolone ribollente di bisogni e desideri inespressi).

3. 

   
   
   Nota i potenziali segni che sei in una relazione passivo-aggressiva. Forse quello che hai letto ti ha già aiutato a decidere. Potresti anche chiedere consiglio a un amico fidato o al tuo terapista per fare da cassa di risonanza. Considera alcuni dei seguenti possibili indicatori che sei in una relazione passivo-aggressiva:
   • Senti che il tuo tempo e i tuoi desideri non sono rispettati. Ad esempio, chiami "la cena è pronta". Il tuo coniuge dice "In un momento". Quel momento si estende fino a mezz'ora mentre lui / lei "finisce" qualche gioco / scrittura / TV, qualunque cosa. Ti sei preso la briga di preparare un pasto. Non ci dovrebbero essere ritardi nel presentarsi per condividerlo senza una buona ragione. Se dovessi scoprire che questo accade costantemente, probabilmente è un comportamento passivo-aggressivo ed è molto controllante.
   • Senti che le tue richieste ragionevoli vengono minate. Ad esempio, il tuo vicino dice che taglierà sicuramente i rami sporgenti che intasano la tua piscina. Lui / lei non potrebbe essere più dolce e dice "è una promessa". I giorni si trasformano in settimane, lui / lei sorride e saluta da lontano, ma comunque quelle foglie stanno intasando la tua piscina. Alla fine, lo rintracci e gli chiedi informazioni e lui / lei dice: "Oh sì, intendevo farlo, ma i miei tagli erano rotti. Li ho fatti riparare". Una settimana dopo, trovi metà dei rami tagliati per lasciare bordi affilati frastagliati all'altezza degli occhi e il resto ancora saldamente al suo posto. La tua "amicizia" con il tuo vicino è ora discutibile.
   • Senti di essere intenzionalmente insidiato, impedendoti di fare qualcosa che vorresti fare. Ad esempio, hai amato lavorare per l'azienda X da 8 anni. Ma ora è il momento di andare avanti, quindi chiedi al proprietario-capo un riferimento per un prossimo colloquio. Il tuo capo dice che sarà triste di perderti ma che capisce che hai bisogno di spiegare le ali. Lui / lei dice che sarà felice di fornire un riferimento. Non ottieni il lavoro e il feedback ti dice che il tuo capo ha detto alcune cose davvero negative sulle tue prestazioni e abilità. Sei sbalordito di aver scoperto che il tuo capo non ha intenzione di lasciarti andare, ma semplicemente non te lo dice in faccia.

Parte 2 di 3: vuoi rimanere in questa relazione?

1. 

   Sii realista. Questa persona non cambierà. Tuttavia, questa persona è probabilmente molto carina nel complesso. Molte persone passivo-aggressive sono "gentili" perché vogliono evitare il confronto, cercano l'armonia e preferirebbero che i "problemi" non esistessero.Sfortunatamente, questa calma "pace e luce" ha un costo per gli altri; semplicemente non vogliono che sia un costo per loro. È qui che entra in gioco la resistenza passivo-aggressiva, perché senza articolare ciò che una persona vuole, non accade semplicemente. Poche persone possono, o addirittura vogliono, leggere nel pensiero. Quindi, potresti essere sposato, impiegato da, attaccato, a cui piace molto, ecc. Questa persona, e per lo più sembrano affascinante, amichevole e piacevole, è solo quel terribile comportamento passivo-aggressivo che ti irrita così tanto (e così dovrebbe ), causando una lacuna nelle comunicazioni e l'incapacità di tirare il proprio peso quando necessario.

2. 

   Fai un'autoanalisi dei tuoi sentimenti e dei modi in cui stai attualmente rispondendo al comportamento passivo-aggressivo. Gran parte dell'affrontare efficacemente un comportamento passivo-aggressivo dipenderà da come il comportamento ti fa reagire. Se riesci a individuare il comportamento e non gli permetti di premere i pulsanti del tuo aiutante / abilitatore / cedere, allora puoi iniziare a costruire il coraggio per far fronte e smettere di lasciare che questa persona scenda senza penalità. Alcune cose da considerare includono:
   • Stai abilitando questo comportamento in qualche modo?: Se anche tu non sei conflittuale, forse convivere con le azioni passivo-aggressive è tutto molto più facile che dover dire la tua mente o mantenere la tua posizione. Aggiungi a questo il desiderio di assicurarti che questa persona continui ad apprezzarti "proprio come sei" e forse entrambi ballate l'uno intorno all'altro senza dire veramente quello che uno di voi pensa o vuole.
   • Ti senti controllato?: Se ritieni che il comportamento passivo-aggressivo stia limitando le tue scelte e la capacità di dire cosa accadrà nella tua vita, è molto probabile che il comportamento abbia un impatto grave su di te. In questo caso, ti consigliamo di farti aiutare da una persona fidata o da un terapeuta, al fine di aiutarti a trattare le ragioni alla base del perché ti arrendi con tale facilità ai metodi di controllo. Probabilmente sarà necessario dare una spinta alla tua assertività e ai tuoi punti di forza.
   • Sei l'obiettivo di commenti sulla tua pelle sottile?: Questa persona afferma spesso che sei "troppo eccitato", "incapace di prendere uno scherzo", "desideri che le cose siano troppo perfette" o "ti arrabbi per nulla"? Queste sono tutte frasi progettate per respingere il problema tu, in modo da farti sembrare cattivo. L'aspetto "calmo" della persona passivo-aggressiva viene quindi visto come affascinante e sensibile. Le accuse rivolte a te possono farti balbettare. Se questo accade costantemente, sei pronto per sembrare il cattivo nella relazione e questo brutto rifiuto deve essere riconosciuto e allontanato.
   • Il bisogno di approvazione ti sta guidando?: Vuoi in qualche modo "l'approvazione" di questa persona? Se questo è un fattore trainante nella tua relazione, può essere un modo che si auto-impone per tenerti legato all'agenda e al ritmo della persona passivo-aggressiva. Non hai bisogno dell'approvazione di nessuno. Devi capire come cercare l'approvazione di una persona del genere ti lascia aperto a essere sfruttato.

Parte 3 di 3: gestire intorno alla persona passivo-aggressiva

1. 

   Chiediti quanto sei preparato a resistere alla persona passivo-aggressiva. Sarete nella posizione di articolare per entrambi ciò che solo uno di voi può essere disturbato a dichiarare con chiarezza. Quando affermi chiaramente ciò che vuoi o richiami le azioni passivo-aggressive, le ripercussioni della persona passivo-aggressiva possono includere ritiro, rabbia palese (insolitamente ma questa è roba da spunto), irritabilità, lacrime e stallo. Oltre ad essere pronto a citare le azioni passivo-aggressive che noti quando ti influenzano direttamente, dovrai anche conoscere i tuoi confini e ciò che non tollererai più in termini di essere trattenuto, incasinato e deluso.
   • Sappi quali sono i tuoi valori e quali sono i tuoi confini impercettibili. Quando sarai chiaro su questi, saprai quando sei in uso (vedi sotto).

2. 

   Comportati e parla in modo assertivo. Questa è la tua migliore difesa contro il comportamento passivo-aggressivo. Dichiara le tue preferenze e le tue esigenze in modo concreto, ripetutamente e senza tirarti indietro. Sono disponibili molti libri e articoli per aiutarti a migliorare la tua assertività se non ti senti ancora a tuo agio. Nel frattempo, tieni a mente queste cose:
   • Indicare chiaramente i fatti e le conseguenze. Non spiegare in grande profondità e non usare parole emotive. Mantenerlo semplice, diretto e chiaro.
   • Risciacquare e ripetere se necessario. Attenersi alle stesse parole e al messaggio. Ciò rende chiaro che sei fermo riguardo alle tue aspettative.
   • Informa la persona passivo-aggressiva di come la sua incapacità di contribuire / arrivare in tempo / rispettare una scadenza, ecc. Attenersi alle affermazioni in "io" e non dire nulla sul carattere o la personalità dell'altra persona.
   • Non menzionare mai le parole "passivo-aggressivo" direttamente a questa persona. Concentrati sempre su come il comportamento ti fa sentire e su di te, usando le parole descrittive esatte che si adattano alla situazione. A nessuno piace essere chiamato apertamente per essere segretamente aggressivo!

3. 

   Continua a fare ciò che deve essere fatto invece di sperare invano che questa persona spianerà la strada. Considera l'idea di prendere accordi alternativi. Invece di fare affidamento sulla persona passivo-aggressiva, cambia il tuo approccio e mai fare affidamento su di loro. Nemmeno una volta, per niente, mai più. Se riescono a mettersi in pari / essere puntuali / fare il lavoro, ecc., Vedilo come un bonus aggiuntivo, ma in caso contrario, non lasciare che rovini i tuoi piani, bisogni e desideri. Vai avanti con ciò di cui hai bisogno per andare avanti. Se, nel processo di andare avanti con la tua vita, la persona passivo-aggressiva si rivela completamente incapace di gestirla, hai una risposta alla tua domanda se vale la pena di restare in giro o no. D'altra parte, potresti scoprire che troverà un sano rispetto per te e lavorerà con il tuo sé più forte.

4. 

   Gonna intorno alla persona passivo-aggressiva. Se lui / lei è in gioco di potere, la risposta più semplice è rifiutarsi di giocare. Se non ti impegni, non puoi essere inghiottito dalla spirale del disimpegno autolesionista che il passivo-aggressivo pratica come forma d'arte. I modi per evitare di giocare includono:
   • Ignorando le astuzie ei tentativi di farti sopportare ritardi, mancanza di impegno o prestazioni scadenti.
   • Andando oltre la testa di questa persona. Vai alla persona che può fai quello che ti serve per fare. Non preoccuparti di come si sentirà la persona passivo-aggressiva; lui / lei si sentirà mortificato che tu abbia elaborato il gioco. Snap!
   • Ricordarlo a te stesso tu stanno bene. Dì a te stesso: "X sta di nuovo giocando. Non riguarda me, quindi non passerò il resto della serata a infuriarmi che lui / lei non ha collaborato. Sta solo cercando di sabotare di nuovo le cose, quindi Lo vedo per quello che è e lo evito. " Vai avanti e fai ciò che deve essere fatto.
   • A volte andare avanti significa che qualcun altro deve essere coinvolto per aiutare a finire le cose. In tal caso, non aver paura di spiegare come la persona passivo-aggressiva ti ha messo in questa posizione in modo che il problema non si rifletta male su di te. Ancora una volta, attenersi ai fatti sull'essere data una data precisa ma ancora non riuscire a rispettare le scadenze, ecc .; non chiamare quella persona con nomi o denigrare il suo carattere.

5. 

   Decidi i tuoi confini, i tuoi punti di passaggio non negoziabili. Puoi scriverli se aiuta. Dillo all'altra persona quando si presenta il contesto pertinente e dillo educatamente ma con fermezza. Per esempio:
   • "Apprezzo la tua offerta di terminare il giardinaggio entro mercoledì. Ho una festa di compleanno da organizzare sabato e non posso sopportare di dover aspettare quando il catering e l'allestimento dipendono dalla disponibilità anticipata. Quindi, se non hai finito il garden entro mercoledì, Jeeves Garden Services verrà giovedì per sistemare tutto. Ti invierò il conto. "
   • "È davvero fantastico che ti piaccia giocare a Xbox tutto il giorno. Ma quando ho preparato la cena, mi aspetto che tu rispetti i miei sforzi venendo al tavolo in tempo. Se non lo fai, non manterrò il tuo pasto caldo più. Puoi mangiarlo così come lo trovi. "
   • "Anche se apprezzo che tu aggiunga valore ai documenti che riceviamo ai nostri clienti, non posso più trovarmi nella posizione insostenibile di dire ai clienti che il loro prodotto non è pronto in tempo. La scadenza è martedì della prossima settimana. Se lo hai non ha rispettato la scadenza, andrò avanti e stamperò il documento senza il tuo contributo. "
   • "Mi piace che tu voglia far parte della mia vita. Tuttavia, mi sono reso conto che finisco per fare tutta la pianificazione delle nostre uscite e poi, di solito siamo in ritardo per tutto ciò a cui andiamo anche se sto bene e veramente pronto in tempo. D'ora in poi, se non vuoi venire, dillo e basta, posso gestire quell'apertura. In caso contrario, partirò nel momento preciso necessario per arrivare agli eventi in tempo, indipendentemente dal fatto che tu sia pronto. "

6. 

   Mantieni la tua calma interiore. Se tu perderlo, il passivo-aggressivo "vince" il suo stupido giochino. Questo apre semplicemente l'opportunità di accusarti di aver perso la trama, di essere irragionevole e di fare una montagna sul nulla. All'inizio può sembrare davvero difficile, ma si tratta davvero di pratica e in realtà può anche essere di sentirsi catartici perché più sei calmo, meno si sente a suo agio la persona passivo-aggressiva. Non cadendo in un mucchio esuberante, mantieni il sopravvento.
   • Stai calmo. Affermare. (Nella tradizione di quei poster. In effetti, creane uno se aiuta.)

7. 

   Rimani concentrato sul tuo comportamento e sul mantenimento della tua integrità. Non importa che la persona passivo-aggressiva abbia una serie di problemi e voglia che il mondo sia un posto più gentile e gentile a loro. Questo tipo di pensiero è sia pio desiderio che immaturo e non cambierà le cose. Non sei il salvatore di questa persona. Se questa persona deve rimanere una parte della tua vita, metti in chiaro che è anche alle tue condizioni, non solo alle loro e che le relazioni riguardano il compromesso, la collaborazione e il rispetto. Rispetta i tuoi bisogni e desideri, rispetta ciò per cui ti sei sforzato e non lasciare che il comportamento passivo-aggressivo ti faccia deragliare. Con un po 'di fortuna, anche la persona passivo-aggressiva si alleggerirà. In caso contrario, non è tua responsabilità assorbire e potresti dover prendere in considerazione un cambiamento a lungo termine.

Domande e risposte della comunità

Sembro incapace di mantenere la calma di fronte a anni di abusi crescenti da parte del mio assistente personale. Non posso sopportare di essere ignorato e non riesco a smettere di provare a parlargli. Più parlo e più ignora.

Quando il comportamento è stato stabilito per molti anni, basta poco per innescare risposte abituali e ignorare e non parlare è una cattiva abitudine. È tipico della PA far sì che la rabbia si trasferisca alla persona che influenza il loro comportamento, proprio perché la loro incapacità di interagire è una situazione difficile per le persone in una relazione stretta. Dovresti essere intimo e tuttavia non c'è comunicazione; certo che ti senti arrabbiato! Se il tuo partner PA accetterà la consulenza di coppia, questa è un'opzione ma potresti trovare più vantaggioso ottenere consulenza per te stesso o, per lo meno, rendersi conto che questo è il problema comportamentale della tua PA e non il tuo. Cerca di fornire dichiarazioni assertive sulle tue intenzioni indipendentemente dal silenzio fragoroso e vai avanti con la tua vita. Se questo fallisce, considera la fine della relazione; il tuo benessere è stato eroso abbastanza a lungo.

Vivo con un uomo passivo-aggressivo e sono al limite della mia intelligenza. Non si assume mai la responsabilità di nulla. È sempre colpa mia. Ho minacciato di lasciarlo molte volte e di finire per tornare dopo un giorno o due. Mi fa sentire che è sempre colpa mia. Cosa posso fare?

Sembra che tu possa essere in una situazione codipendente. Potresti trovare un terapista decente e / o un gruppo di supporto per te o per entrambi.

Posso sapere cosa significa se il mio ragazzo mi ha detto che vuole che io sia passivo. Significa che è un tipo di persona passivo-aggressiva?

No, probabilmente si tratta più di un dominio palese. Potrebbe significare che vuole che tu non ti impegni con lui allo stesso livello, ma che sia tranquillo, sottomesso e obbediente ai suoi bisogni e alla sua volontà. Questa è una nozione antiquata e obsoleta e riguarda il potere e il controllo della vita di un'altra persona. D'altra parte, forse si riferisce a un feticcio sessuale in cui un partner è dominante e l'altro è passivo. La soluzione migliore è chiedergli cosa intende dire, decidere se la sua risposta incontra i tuoi desideri nella vita e andartene se non fa per te.

Suggerimenti

• Ogni persona a volte si comporta in modo passivo aggressivo. È una strategia difensiva e autoprotettiva. Ti sfugge di mano quando è il solo meccanismo relazionale e di coping che una persona adotta, specialmente quando quella persona capisce che è un ottimo modo per evitare i conflitti ma controllare comunque le persone e le relazioni.
• Lavorare in giro può spesso significare lavorare lontano da una persona passivo-aggressiva. Nel contesto lavorativo, ciò potrebbe richiedere il passaggio a un nuovo ruolo, che la persona abbia a disposizione "progetti speciali" o altri modi per limitare il loro impatto su di te o sui risultati del posto di lavoro.

Avvertenze

• L'aggressività segreta può trasformarsi in aggressività palese se la persona si sente messa alle strette o spinta troppo oltre. Se mai ti senti spaventato, non stare vicino a questa persona da solo.
• L'intimità spaventa molte persone passivo-aggressive. Hanno paura di lasciarti entrare per paura che tu sappia troppo e, a loro volta, cercano di controllare loro. Questa è spesso la ragione nascosta alla base dell'adozione di un comportamento passivo-aggressivo in primo luogo, poi si trasforma in godimento della manipolazione che porta con sé (spesso legata a "lui / lei non mi lascerà mai"). Se senti che una relazione che dovrebbe essere intima si sente distante la maggior parte del tempo, o che c'è qualcosa a cui non ti stai avvicinando a questa persona, questo è un segnale di avvertimento di rabbia e paura profondamente represse. La terapia per entrambi potrebbe essere utile, anche se potrebbe essere come trascinare un cavallo selvaggio per farti accompagnare dall'altra persona. Se se ne vanno, può essere piuttosto catartico osservare il terapeuta che li attira sul loro cattivo comportamento; mantieni solo la tua compassione.
• Sii consapevole che il simile attrae il simile. Sei anche passivo aggressivo? Il tuo posto di lavoro è pieno di tipi aggressivi passivi? Hai scelto un passatempo che attira i tipi passivo-aggressivi? State tutti giocando a vicenda? Sii vigile e sii sincero con te stesso.
• Non chiedere scusa a nome della persona passivo-aggressiva. Può essere allettante, soprattutto rispetto a una relazione intima come un coniuge o un amico, ma può essere il lato sottile del cuneo di lasciare questa persona fuori dai guai mentre prendi la colpa o ammorbidisci i colpi.