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Provare sentimenti contrastanti per qualcuno di solito lascia la persona a disagio, stanca e con quella sensazione di "essere bloccata nello stesso posto". Il termine "sentimenti contrastanti" significa provare emozioni diverse e spesso contraddittorie su una persona o situazione. Questo accade spesso quando incontriamo qualcuno, ci troviamo di fronte a una situazione o comportamento diverso dall'ordinario o riceviamo nuove informazioni, che dobbiamo elaborare. Avere questo senso di confusione non si applica solo alle relazioni romantiche o solo alle relazioni di una vecchia data.Un tale problema può sorgere in relazione a un amico, un collega di lavoro o anche un membro della famiglia; cioè una persona che conosci già molto bene. Un esempio potrebbe essere il seguente: ami e ammiri quel grande amico, perché è gentile e attento. Allo stesso tempo, ti senti un po 'geloso, poiché è popolare e attira sempre l'attenzione di tutti. Per affrontare questi sentimenti contrastanti su qualcuno, cerca una soluzione e chiedi aiuto quando necessario.
passi
Metodo 1 di 4: identificazione dei sentimenti
- Fai un elenco di come ti senti riguardo a quella persona. Usa il modello "PICC" (identificazione del problema, decisioni, conseguenze) per esaminare i sentimenti. Il primo passo è identificarli tutti. Esempi di alcune emozioni possono essere: fascino, incertezza, imbarazzo, ecc.
- Fai un elenco di tutti i sentimenti che riesci a identificare. Fai attenzione a non classificarli come "positivi" o "negativi", come di solito facciamo in un elenco di pro e contro. Scrivi e basta. Le emozioni non sono mai solo "buone" o "cattive"; hanno sempre uno scopo.
- Ad esempio, i tuoi sentimenti verso un collega o un conoscente possono includere: disorientamento, rispetto, disagio o esasperazione.
- Le emozioni provate nei confronti di qualcuno più vicino, che si tratti del migliore amico o di un membro della famiglia, possono essere: amore, delusione, irritazione, conforto, ecc.
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Pensa ai tempi recenti in cui tu e la persona eravate insieme. Identificare sentimenti contrastanti non è sempre facile. Per renderlo più facile, inizia facendo questo viaggio nel recente passato e solo dopo pensa a dare un nome alle sensazioni. Cioè, pensa alle situazioni in cui eri insieme e poi scrivi le sensazioni che hai provato durante il momento.- Potresti anche scoprire che le emozioni del momento non erano esattamente nei confronti della persona, ma in qualcosa di specifico detto o fatto in quella situazione.
- Ad esempio, hai avuto un appuntamento romantico e la prima impressione è stata fantastica. Poi la persona ti invita a una festa dove non conosci nessuno e, quindi, finisci per sentirti a disagio e imbarazzato. In questo esempio, l'ambiente sconosciuto era la causa delle emozioni, non necessariamente la persona stessa.
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Identifica la radice del problema. I fattori che hai avuto questa o quella sensazione possono essere molti. Non è sempre colpa dell'altra persona. Cerca di individuare la fonte di ogni emozione.- Questo è ancora più specifico della semplice identificazione della situazione. Per prima cosa, pensa al momento in cui ti sei sentito in un certo modo. Quindi, identificare ciò che è stato detto o fatto immediatamente prima.
- Ad esempio, se ricordi di esserti sentito rifiutato durante un incontro, potrebbe essere perché la persona ti ha camminato davanti durante una passeggiata. Forse quel momento isolato è stato la fonte del sentimento di rifiuto.
- Accanto a ogni emozione e situazione elencate, scrivi la causa del sentimento.
Metodo 2 di 4: separare i sentimenti della persona
- Esamina i tuoi sentimenti. Farlo è il passo successivo dopo aver identificato le emozioni e compreso il momento in cui sono accadute. Le cause di questi sentimenti contrastanti possono essere diverse. E comprenderli aiuterà a risolvere questa situazione.
- Ad esempio, se hai una bassa autostima, potresti non sentirti abbastanza bene per quella persona e, di conseguenza, non ti è permesso avere una relazione sana con loro.
- Pensa alle persone che hanno vissuto la tua vita. Di solito proviamo sentimenti contrastanti per qualcuno semplicemente perché ci ricorda una certa persona. Quindi, inconsciamente, abbiamo aspettative esagerate o addirittura "assegniamo" una certa qualità a una persona in base alle esperienze che abbiamo avuto in passato. Tale processo è chiamato "trasferimento". Il tuo capo ti ricorda quell'odiato insegnante di prima elementare e perché hai problemi a obbedirgli?
- Pensa alle persone che ti hanno fatto sentire come se ti stessi sentendo adesso per quella nuova persona. Quindi prova a identificare uno schema.
- Considera come la persona ti tratta. Agisce con rispetto? O è offensivo? Quando qualcuno ci tratta bene in un certo momento e ci maltratta subito dopo, è normale essere confusi dai nostri stessi sentimenti. Pensa a come vieni trattato. Le emozioni confuse accadono in un momento simile?
- Sii onesto con te stesso. Identificare i propri sentimenti, che possono o meno essere correlati tra loro, è fondamentale per capire come affrontarli. Una volta che puoi separarli dalle emozioni causate dalla persona, puoi finalmente identificare ciò che stai realmente provando.
Metodo 3 di 4: trovare una soluzione
- Annota le possibili decisioni da prendere. Ora che hai un'idea delle cause dei sentimenti, puoi determinare cosa fare. Per fare ciò, annota tutti i possibili percorsi da intraprendere. Anche se la decisione non è l'ideale, annotala comunque per avere una panoramica della situazione. Ad esempio, un elenco per un collega o un conoscente potrebbe essere simile a questo:
- Sensazione: disorientamento.
- Situazione: un amico ha elogiato un progetto che ho fatto, ma un'ora dopo mi ha criticato.
- Possibili decisioni: parlare con la persona, stare zitto, parlare del problema con altre persone, iniziare a spettegolare sulla persona, parlare al capo del problema, ecc.
- Individua le possibili conseguenze. Accanto a ogni decisione, scrivi tutto ciò che può accadere. L'elenco potrebbe essere simile a questo:
- Decisione: parla con la persona.
- Possibile conseguenza 1: è offesa.
- Possibile conseguenza 2: riceve il messaggio in modo positivo.
- Possibile conseguenza 3: mi sento vulnerabile nel raccontare come la situazione mi ha colpito.
- Decisione: taci.
- Possibile conseguenza 1: il problema persiste.
- Possibile conseguenza 2: il problema si risolve da solo.
- Possibile conseguenza 3: rimarrò a disagio.
- Decisione: parlare del problema con altre persone.
- Possibile conseguenza 1: mi sentirò meglio dopo essermi sfogato.
- Possibile conseguenza 2: non cambia nulla.
- Decisione: parla con la persona.
- Analizza tutti i pro e i contro. Cioè, pensa a tutte le possibili conseguenze e pensa al tuo livello di disagio con ciascuna di esse. Pensa a come apparirà dopo che avrai preso una decisione. Allo stesso modo, pensa a come apparirà l'altra persona.
- Prendere una decisione. Sulla base di tutti i risultati possibili, scegline uno con cui ti senti più a tuo agio. Deve anche essere soddisfacente per tutte le persone coinvolte. Inizia scegliendo un'opzione che fornisce il risultato desiderato e le cui conseguenze sei disposto ad affrontare.
- Nella situazione con un amico, ad esempio, iniziare un pettegolezzo sulla persona non è l'ideale. Le conseguenze in questo caso possono essere dolorose e persino ostacolare la tua amicizia con la persona. In tal caso, probabilmente è meglio tacere per un po '. La persona potrebbe avere una giornata difficile e ha finito per prendersela con te. O forse eri più sensibile quel giorno?
- Sii pronto ad affrontare le conseguenze sopra elencate.
- Se non sei soddisfatto del risultato, prova un approccio diverso. Se stare zitti non risolve la situazione, torna all'elenco e scegli un'altra linea di condotta. Tuttavia, allo stesso modo di prima, scegli qualcosa di rispettoso per entrambi.
Metodo 4 di 4: ricerca di aiuto
- Scambia idee con un amico fidato. Parlare con qualcun altro può aiutare con il problema del potenziale cliente e potresti persino pensare ad altre soluzioni al problema. Tuttavia, parla con qualcuno di cui ti fidi.
- Consultare uno psicologo per risolvere questo particolare problema. Spiegare e definire le emozioni è un processo complesso e spesso doloroso. Questo è il motivo per cui la maggior parte del lavoro psicoterapeutico affronta questi problemi. Uno psicologo è addestrato per aiutarti a navigare nelle procedure di chiarezza emotiva. Inoltre, sarà in grado di cogliere alcuni punti che non ti erano ovvi. Le linee e le sottigliezze possono aiutarti a capire come ti senti veramente.
- Affronta le tue stesse emozioni! Se ti trovi spesso in situazioni che non puoi risolvere, è meglio cercare un aiuto professionale per spezzare quella catena. Il trattamento è consigliato anche se noti uno schema improduttivo nel modo in cui vedi tutte le situazioni.
- Allo stesso modo, se una persona o una situazione in particolare ti porta sempre sentimenti del passato, con l'aiuto di uno psicologo, sarà possibile superare questo problema. Un professionista ti aiuterà a identificare le emozioni più complesse, anche le più dolorose da ammettere. Ti aiuterà anche ad acquisire le competenze necessarie per iniziare a trattare con le persone in un modo più produttivo e rispettoso per tutti.