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La sensibilità emotiva è salutare, ma a un certo punto della tua vita può finire per essere dannosa. Gestisci i tuoi sentimenti in modo che siano tuoi alleati, non nemici. L'eccessiva sensibilità può farti presumere di aver immaginato degli errori o che non siano intenzionali. Le interpretazioni errate delle tue interazioni quotidiane costruttive possono limitare la tua capacità di avere una vita sana e felice. Bilancia la tua sensibilità con il buon senso, la fiducia e la resilienza in modo da non reagire in modo eccessivo agli eventi quotidiani.

Passi

Parte 1 di 3: esplorare i tuoi sentimenti

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, PhD
   Psicologo

   Il nostro esperto concorda: invece di etichettarti, etichetta i tuoi sentimenti. Impara ad associare un sentimento a un nome concreto, come vergogna, paura, eccitazione, ecc. Farlo spesso calma le persone.

2. 

   Identifica cosa fa scattare la tua sensibilità. Puoi sapere perfettamente cosa causa o meno le tue reazioni estremamente sensibili. Il tuo cervello potrebbe aver sviluppato un modello di "reattività automatica" ad alcuni stimoli, come le esperienze stressanti. Nel tempo, un tale schema diventa un'abitudine, fino a quando non reagisci immediatamente a un tuo particolare evento o addirittura ci pensi. Fortunatamente, puoi imparare di nuovo ad allenare il tuo cervello e dare forma a nuovi schemi.
   • La prossima volta che incontri un'emozione, come panico, ansia o rabbia, interrompi ciò che stai facendo e concentrati sulle tue esperienze sensoriali. Cosa stanno facendo i tuoi cinque sensi? Non giudicare le tue esperienze, ma identificale.
   • Questa è una pratica di "auto-osservazione" che può aiutarti a separare i vari "flussi di informazioni" che compongono le tue esperienze. Spesso le persone si sentono sopraffatte o sopraffatte da un'emozione e non riescono a distinguere la confusione emotiva e le esperienze sensoriali che stanno vivendo allo stesso tempo. Calmarti, concentrarti su ciascuno dei tuoi sensi e separare questi percorsi di informazione ti aiuterà a ristrutturare le abitudini "automatiche" del tuo cervello.
   • Ad esempio, il tuo cervello può reagire allo stress aumentando la frequenza cardiaca, il che può renderti agitato o nervoso. Riconoscere che questa è la reazione standard del tuo corpo ti aiuterà a interpretare le tue reazioni in modo diverso.
   • Tenere un diario può anche aiutarti in questo. Ogni volta che senti che stai reagendo emotivamente, scrivi il momento in cui ti sei reso conto di essere affettuoso, cosa stavi provando, come hanno reagito i tuoi sensi corporei, cosa stavi pensando ei dettagli delle circostanze. Con questa conoscenza, puoi allenarti a reagire in modo diverso.
   • A volte le esperienze sensoriali, come trovarsi in un luogo specifico o annusare un profumo familiare, possono innescare una reazione emotiva. Questo non è sempre un caso di "alta sensibilità". Ad esempio, annusare una torta di mele può scatenare una reazione emotiva di tristezza perché tu e tua nonna, che è morta, facevate insieme la torta di mele. Riconoscere questa reazione è un'attività salutare. Pensaci consapevolmente per un momento e vedi perché succede: "Mi sento triste perché mi sono divertito così tanto con mia nonna a fare le torte di mele. Le manca molto". Quindi, dopo aver onorato quella sensazione, passa a qualcosa di positivo: "Oggi farò una torta di mele per ricordarlo".

3. 

   
   
   Controlla se sei codipendente o meno. Una relazione di codipendenza si verifica quando senti che la tua autostima e la tua identità dipendono dalle azioni e dalle reazioni di qualcun altro. Potresti sentirti come se il tuo scopo nella vita fosse fare sacrifici per il tuo coniuge. Potresti sentirti devastato se il tuo coniuge non è d'accordo con qualcosa che hai fatto o sentito. La codipendenza è molto comune in una relazione d'amore, ma può verificarsi in qualsiasi tipo di relazione. Ecco alcuni segni di codipendenza in una relazione:
   • Ti senti come se la tua soddisfazione per la vita fosse legata a una persona specifica.
   • Riconosci comportamenti malsani nel tuo coniuge, ma rimani comunque nella relazione.
   • Fai di tutto per sostenere il tuo coniuge, anche quando significa sacrificare i tuoi bisogni o la tua salute.
   • Ti senti costantemente in ansia per lo stato della tua relazione.
   • Non hai un buon senso dei limiti personali.
   • Ti senti davvero male per aver detto "no" a qualcuno oa qualcosa
   • Reagisci ai sentimenti e ai pensieri degli altri accettandoli o mettendoti sulla difensiva.
   • La codipendenza può essere trattata. Cercare aiuto da un professionista della salute mentale è l'idea migliore, sebbene ci siano programmi di gruppo di supporto che possono anche aiutarti.

4. 

   
   
   Calmati. È molto difficile esplorare le tue emozioni, specialmente le aree più sensibili. Non pretendere troppo da te in una volta. La psicologia ha dimostrato che lasciare la zona di comfort è necessario per la nostra maturazione, ma provare a farlo troppo velocemente può essere dannoso.
   • Prova a fissare un "appuntamento" con te stesso per esaminare le tue sensibilità. Prova a farlo per 30 minuti al giorno. Quando hai finito, fai qualche attività rilassante o piacevole per rinnovare la tua energia.
   • Prendi nota di quando potresti evitare di pensare alla tua sensibilità, quindi è molto difficile o scomodo. La procrastinazione è solitamente guidata dalla paura: abbiamo paura che un'attività sia spiacevole e quindi la rimandiamo. Ricorda che sei abbastanza forte per gestirlo.
   • Se hai difficoltà a raccogliere il buon senso per affrontare le tue emozioni, prova a fissare un obiettivo più raggiungibile per te stesso. Inizia con 30 secondi, se vuoi. Tutto quello che devi fare è affrontare la tua sensibilità per 30 secondi. Puoi! Dopo averlo fatto, fallo di nuovo per altri 30 secondi. Scoprirai che questi piccoli risultati sono una grande fonte di motivazione.

5. 

   Consenti a te stesso di sentire le tue emozioni. Allontanarti dalla tua elevata sensibilità emotiva non significa che devi smettere di provare completamente le tue emozioni. In effetti, cercare di sopprimere o negare le tue emozioni può essere dannoso. Invece, il tuo obiettivo dovrebbe essere quello di riconoscere le emozioni "spiacevoli", come rabbia, dolore, paura e sofferenza; queste emozioni sono necessarie per la salute mentale quanto le emozioni "positive", come gioia e piacere, ma è importante non lasciare che prendano il sopravvento. Cerca un equilibrio tra le tue emozioni.
   • Cerca di darti uno "spazio sicuro" per esprimere ciò che senti. Ad esempio, se stai affrontando il dolore di una perdita, concediti un po 'di tempo ogni giorno per far uscire quella sensazione. Prenditi del tempo e scrivi nel tuo diario delle tue emozioni, piangi, parla a te stesso dei tuoi sentimenti - qualsiasi cosa tu senta il bisogno di fare. Alla fine del tempo, torna alle attività della tua giornata che stavi facendo in precedenza. Ti sentirai meglio sapendo di aver onorato i tuoi sentimenti. Eviterai anche di passare l'intera giornata in angoscia con un solo sentimento, che può essere molto dannoso. Sapere che avrai il tuo "posto sicuro" per esprimere ciò che senti ti aiuterà ad affrontare meglio le tue responsabilità quotidiane.

Parte 2 di 3: esaminare i tuoi pensieri

1. 

   Impara a riconoscere le distorsioni cognitive che potrebbero causare la tua alta sensibilità. Le distorsioni cognitive sono abitudini inutili di pensieri e reazioni che il tuo cervello apprende nel tempo. Puoi imparare a identificare e sfidare queste distorsioni quando si verificano.
   • Le distorsioni cognitive generalmente non si verificano isolatamente. Mentre esplori i tuoi schemi di pensiero, potresti scoprire di sperimentare varie distorsioni in risposta a un singolo sentimento o evento. Prendersi del tempo per esaminare a fondo le proprie reazioni può aiutarti a identificare cosa è utile e cosa no.
   • Esistono così tanti tipi di distorsione cognitiva, ma alcuni dei più comuni e responsabili dell'alta sensibilità sono la personalizzazione, l'etichettatura, le frasi "dovrei", il ragionamento emotivo e le conclusioni affrettate.

2. 

   Riconosci e sfida la personalizzazione. La "personalizzazione" è una distorsione molto comune che può causare un'elevata sensibilità. Si verifica quando ritieni di essere responsabile per cose che non sono affari tuoi o che non puoi controllare. Puoi anche prendere le cose "personalmente" anche quando non sono correlate a te.
   • Ad esempio, se i tuoi figli si comportano male a scuola e vengono rimproverati dall'insegnante, puoi personalizzare quella critica direttamente a te come persona: "L'insegnante di Lorena pensa che io sia un cattivo padre! Come ha avuto il coraggio di insultarmi come papà? " Questa interpretazione può farti avere una reazione molto sensibile perché stai interpretando una critica come colpa.
   • Invece, prova a guardare la situazione in modo logico (ci vuole pratica, quindi sii paziente con te stesso). Esplora esattamente cosa sta succedendo e cosa "sai" della situazione. Se l'insegnante di Lorena ha inviato un avviso dicendo che ha bisogno di prestare maggiore attenzione alle lezioni, ad esempio, non ti sta incolpando di essere un cattivo genitore. Fornisce informazioni importanti che puoi utilizzare per aiutare tua figlia ad andare bene a scuola. Questa è un'opportunità di crescita, non una colpa.

3. 

   Riconosci e sfida le scritte. "Lettering" è un tipo di pensiero "tutto o niente". Di solito si verifica in combinazione con la personalizzazione. Etichettandoti, generalizzi sulla base di una singola azione o evento invece di riconoscere che ciò che "fai" è diverso da ciò che "sei".
   • Ad esempio, se hai ricevuto un feedback negativo in un saggio, puoi etichettarti come "perdente" o "perdente". Etichettare te stesso come un "fallimento" significa che senti che non migliorerai mai, quindi non ne vale nemmeno la pena. Questo può portare a sentimenti di colpa e vergogna. Questo atteggiamento rende anche molto difficile accettare critiche costruttive perché vedi qualsiasi critica come un segno di "fallimento".
   • Invece, riconosci gli errori e sfida quello che sono: situazioni specifiche da cui puoi imparare a maturare per il futuro. Invece di etichettarti come un "fallimento" quando prendi un brutto voto in un compito scolastico, riconosci i tuoi errori e pensa alle cose che puoi imparare da quell'esperienza: "Ok, non ho fatto molto bene in questo saggio. essere deludente, ma non è nemmeno la fine del mondo, parlerò con il mio insegnante di cosa posso fare per migliorare la prossima volta ”.

4. 

   Riconosci e controlla te stesso per non usare le frasi "dovrebbe". Tali cose sono dannose, poiché trattengono te (e gli altri) in schemi generalmente irrazionali. Di solito dipendono da idee esterne invece che da cose che significano davvero qualcosa per te. Violando un "dovrebbe", puoi finire per punirti per questo, diminuendo ulteriormente la tua motivazione al cambiamento. Queste idee possono causare senso di colpa, frustrazione e rabbia.
   • Ad esempio, puoi dire a te stesso "Dovrei davvero essere a dieta. Non dovrei essere così pigro". In pratica stai cercando di incolpare te stesso per aver fatto qualcosa, ma il senso di colpa non è un buon motivatore.
   • Puoi sfidare questi pensieri esaminando cosa c'è veramente dietro il "dovrebbe". Ad esempio, credi che "dovresti" seguire una dieta perché altre persone l'hanno detto? O perché senti la pressione degli standard sociali per avere un certo tipo di look? Queste non sono ragioni salutari o utili per fare qualcosa.
   • Tuttavia, se ritieni che "dovresti" seguire una dieta perché hai parlato con un nutrizionista e lui ha convenuto che sarebbe stato un bene per la tua salute, puoi trasformare la tua frase "dovrebbe" in qualcosa di più costruttivo: "Mi piacerebbe prendermi più cura della mia salute, così comincerò a mangiare più sano per il mio bene ". In questo modo, non ti costringerai a fare qualcosa per colpa, ma per motivazione positiva (e questo è molto più efficace a lungo termine).
   • Le frasi "spalle" possono anche causare un'elevata sensibilità emotiva quando vengono indirizzate ad altre persone. Ad esempio, potresti sentirti frustrato quando hai una conversazione con una persona che non reagisce come vorresti. Se ti dicessi "Lei 'dovrebbe' sii entusiasta della notizia che ho appena comunicato ", sarai frustrato e forse ferito se la persona non si sente come credi che" dovrebbe ". Ricorda che non puoi controllare le reazioni e i sentimenti degli altri. Cerca di evitare situazioni in cui ti aspetti certe reazioni e azioni dagli altri.

5. 

   Riconosci e sfida il ragionamento emotivo. Usando il "ragionamento emotivo", presumi che i tuoi sentimenti siano fatti. Questo tipo di distorsione è molto comune, ma con un piccolo sforzo puoi imparare a identificarlo e combatterlo.
   • Ad esempio, potresti sentirti ferito perché il tuo capo ha identificato alcuni errori in un grande progetto che hai appena finito. Quando usi il tuo ragionamento emotivo, puoi presumere che il tuo capo sia ingiusto perché provi emozioni negative. Puoi presumere che, poiché ti senti un "perdente", non sei un dipendente importante. Queste ipotesi non hanno prove logiche.
   • Per sfidare il tuo ragionamento emotivo, prova a scrivere alcune situazioni in cui hai sentito reazioni emotive negative. Quindi scrivi i pensieri che ti sono passati per la mente. Annota le sensazioni che hai provato dopo aver avuto quei pensieri. Infine, esamina le reali conseguenze della situazione. Si adattano a ciò che le tue emozioni credevano essere "realtà"? Scoprirai spesso che i tuoi sentimenti non erano una buona prova.

6. 

   Riconosci e sfida le conclusioni scontate. Le conclusioni affrettate sono molto simili al ragionamento emotivo. Quando salti a una conclusione, ti aggrappi a un'interpretazione negativa di una situazione senza avere alcun fatto a sostegno della tua interpretazione. In casi estremi, puoi "catastrofizzare", cioè lasciare che i tuoi pensieri vadano fuori controllo finché non pensi al caso peggiore possibile.
   • La "lettura della mente" è una sorta di conclusione scontata che contribuisce all'elevata sensibilità emotiva. Quando cerchi di leggere una mente, presumi che le persone stiano reagendo negativamente a qualcosa su di te, anche se non ci sono prove di ciò.
   • Ad esempio, se il tuo coniuge non risponde al tuo messaggio chiedendoti cosa vorrebbe per cena, puoi concludere che ti sta ignorando. Non ci sono prove che sia così, ma interpretazioni così affrettate possono ferirti o renderti nervoso.
   • La cartomanzia è un altro modo per saltare alle conclusioni. Ciò accade quando qualcuno prevede che accadrà qualcosa di brutto senza la minima prova di ciò. Ad esempio, potresti anche non inventare un nuovo progetto al lavoro perché presumi che il tuo capo non lo accetterà.
   • Una forma estrema di conclusione scontata si verifica quando "catastrofizzi" una situazione. Ad esempio, se il tuo coniuge non risponde a un tuo SMS, puoi presumere che sia arrabbiato con te. Potresti pensare che eviti di parlarti perché nasconde qualcosa, come non amarti più. Quindi, puoi presumere che la tua relazione stia andando a pezzi e dovrai vivere da solo nella cantina dei tuoi genitori. Questo è un esempio estremo, ma dimostra il tipo di salti logici che avvengono quando salti alle conclusioni.
   • Sfida la lettura della mente parlando apertamente e onestamente con le persone. Non parlare con loro per accusarli o incolparli di qualcosa. Chiediti invece cosa sta realmente succedendo. Ad esempio, puoi inviare il seguente messaggio al tuo coniuge "Ehi, è successo qualcosa? Vuoi parlarmi di qualcosa?" Se dice che va bene, accettalo come vero.
   • Sfida la cartomanzia e la catastrofizzazione esaminando le prove logiche per ogni fase del tuo processo di pensiero. Hai prove passate per la tua ipotesi? Noti qualcosa nella situazione attuale che sia la prova attuale dei tuoi pensieri? Spesso, se ti prendi il tempo per elaborare le tue reazioni passo dopo passo, finirai per fare un salto logico che non è supportato. Con la pratica, farai meglio a fermare quei salti.

Parte 3 di 3: Agire

1. 

   Meditare. La meditazione, in particolare la consapevolezza, può aiutarti a gestire le reazioni alle tue emozioni e può anche aiutare a migliorare la reattività del tuo cervello ai fattori di stress. La consapevolezza si concentra sul riconoscere e accettare le tue emozioni nel momento in cui si verificano, senza giudicarle. Questo è molto utile per aiutare a superare l'elevata sensibilità emotiva. Puoi prendere lezioni, utilizzare una guida alla meditazione online o imparare a fare meditazione cosciente da solo.
   • Trova un posto tranquillo dove non sarai interrotto o distratto. Siediti in posizione verticale, sul pavimento o su una sedia con la schiena dritta. Una cattiva postura rende difficile respirare correttamente.
   • Inizia concentrandoti su un singolo elemento del tuo respiro, come la sensazione di aria che entra ed esce dai polmoni o il suono che fa. Concentrati su quell'elemento per alcuni minuti mentre respiri profondamente e in modo uniforme.
   • Allarga la tua attenzione per includere più sensi. Ad esempio, inizia concentrandoti su ciò che senti, annusi o tocchi. Questo può aiutarti a tenere gli occhi chiusi, poiché tendiamo a essere facilmente distratti visivamente.
   • Accetta i pensieri e le sensazioni che provi, ma non giudicarli come "buoni" o "cattivi". Questo aiuta a riconoscerli consapevolmente mentre si presentano, soprattutto all'inizio: "Sento le dita dei piedi fredde. Penso di essere distratto".
   • Quando senti che ti stai distraendo, concentrati di nuovo sul tuo respiro. Trascorri circa 15 minuti al giorno a meditare.
   • Puoi trovare guide alla meditazione di consapevolezza su vari siti web.

2. 

   Imparare a comunicazione assertiva. A volte, le persone diventano molto sensibili per la mancanza di comunicare chiaramente i propri bisogni e sentimenti. Quando sei molto passivo nel modo in cui comunichi, finisci per avere difficoltà a dire "no" ea non comunicare i tuoi pensieri e sentimenti in modo chiaro e onesto. Imparare una comunicazione assertiva ti aiuterà a comunicare i tuoi bisogni e sentimenti con gli altri e può aiutarti a sentirti ascoltato e valorizzato.
   • Usa frasi come "Io" per esprimere i tuoi sentimenti, ad esempio: "Mi sono sentito male quando eri in ritardo per il nostro appuntamento" o "Preferisco partire presto per i miei appuntamenti, perché sono ansioso di pensare di poter arrivare in ritardo". Evita di dare l'impressione di incolpare l'altra persona e resta concentrato sulle tue emozioni.
   • Poni alcune domande di follow-up durante una conversazione. Fare domande per chiarire le tue comprensioni, specialmente quando la conversazione è carica di emotività, ti aiuterà a evitare reazioni eccessive. Ad esempio, alla fine del discorso dell'altra persona, dì: "A quanto ho capito, hai detto _______. Non è vero?" Quindi, dalle la possibilità di chiarire cosa è stato detto.
   • Evita l '"imperativo categorico". Parole come "dovrebbe" o "bisogno" giudicano moralmente il comportamento degli altri e possono farti sembrare schizzinoso o incolparli. Invece di usarli, prova a sostituire quelle parole con "I prefer" o "I would like you". Ad esempio, invece di dire "Dovresti ricordarti di gettare la spazzatura", dì "Vorrei che ti ricordassi di gettare la spazzatura perché sento che devo assumermi tutte le responsabilità quando dimentichi le cose".
   • Rompi i presupposti. Non concludere in anticipo di sapere cosa sta succedendo. Invita le persone a condividere i propri pensieri ed esperienze. Usa frasi come "Cosa ne pensi?" o "Hai suggerimenti?"
   • Riconosci che le persone hanno esperienze diverse. Discutere chi ha "ragione" in una determinata situazione può farti sentire molto stimolato e arrabbiato. Le emozioni sono soggettive; ricorda che di solito non c'è una risposta "giusta" quando si tratta di loro. Usa frasi come "La mia esperienza è diversa" quando riconosci le emozioni degli altri. In questo modo, ci sarà spazio per le esperienze di tutti.

3. 

   Aspetta di essere più calmo prima di agire. Le tue emozioni possono interferire con il modo in cui reagisci a una situazione. Agire nella foga del momento può farti rimpiangere in seguito le tue azioni. Fermati un momento, anche solo per pochi minuti, prima di reagire a una situazione che ti ha lasciato emotivamente scosso.
   • Chiediti "Se ... allora". "SE lo faccio ora, ALLORA cosa può succedere dopo?" Considera le possibili conseguenze - positive e negative - per le tue possibili azioni. Quindi posiziona le conseguenze e le tue azioni su una scala.
   • Ad esempio, immagina di aver litigato con il tuo coniuge. Ora, sei così arrabbiato e ferito che hai voglia di chiedere il divorzio. Prenditi del tempo per rinfrescarti e poniti le domande con "Se ... allora". Se chiedi il divorzio, cosa può succedere? Se un coniuge potrebbe sentirsi ferito o non amato. Più tardi, potrebbe ricordare che non può fidarsi di te quando è arrabbiato.Oppure, potrebbe essere così arrabbiato al momento della lotta che accetta di divorziare. Vuoi una di queste conseguenze?

4. 

   Avvicinati agli altri ea te stesso con compassione. Potresti finire per evitare situazioni stressanti o spiacevoli a causa della tua elevata sensibilità. Puoi concludere che qualsiasi errore in una relazione ne rappresenta la fine e, quindi, decidi di evitarli o di avere solo relazioni superficiali. Avvicinati agli altri (ea te stesso) con compassione. Aspettati il ​​meglio dalle persone, specialmente da quelle che conosci. Quando ti senti ferito, non concludere che sia stato intenzionale: mostra compassione comprendendo che le persone, inclusi familiari e amici, commettono errori.
   • Se qualcuno ti ferisce, usa una comunicazione assertiva per esprimere ciò che provi con la persona responsabile. La persona che ti ha ferito potrebbe anche non sapere di averlo fatto, e se le importa davvero di te, vorrà sapere come prevenirlo in futuro.
   • Non criticare l'altra persona. Ad esempio, se un amico ti ha ferito perché si è dimenticato di aver organizzato un pranzo con te, non dire niente del tipo "Ti sei dimenticato di me e mi ha fatto molto male". Invece, dì: "Mi sono ferito quando hai dimenticato il nostro pranzo, perché passare del tempo con te è molto importante per me". Quindi, prosegui chiedendo cosa potrebbe essere successo al tuo amico: "È successo qualcosa? Vuoi parlarne?"
   • Ricorda che altre persone potrebbero non sentirsi così a proprio agio a parlare dei propri sentimenti o delle proprie esperienze, soprattutto se recenti. Non prenderla sul personale se la persona non voleva parlare immediatamente. Questo non è un segno che hai fatto qualcosa di sbagliato; ha solo bisogno di tempo per affrontare i propri sentimenti.
   • Trattati come tratteresti un amico che ami e a cui tieni molto. Se non feriresti o giudicheresti un amico, perché farlo a te stesso?

5. 

   Se necessario, cerca un aiuto professionale. A volte puoi fare del tuo meglio per gestire le tue sensibilità emotive e sentirti ancora sopraffatto da esse. Un professionista della salute mentale può aiutarti a esplorare ulteriormente i tuoi sentimenti e le tue reazioni in un ambiente sicuro e preparato. Un consulente o terapista esperto può aiutarti a scoprire modi di pensare malsani e insegnarti nuove abilità per affrontare i tuoi sentimenti in modo più sano.
   • Le persone sensibili possono aver bisogno di ulteriore aiuto per imparare a gestire le emozioni negative e le capacità per affrontare le situazioni emotive. Questo non è necessariamente un segno di malattia mentale, è solo un modo per aiutarti a ottenere le competenze necessarie per alcune situazioni quotidiane.
   • Le persone comuni sono aiutate da professionisti della salute mentale. Non devi essere "malato di mente" o avere un problema devastante per ricevere i benefici di un consulente, psicologo o terapista. Sono professionisti della salute, così come dentisti, oftalmologi e fisioterapisti. Sebbene i trattamenti per la salute mentale siano spesso trattati come tabù (a differenza dell'artrite, della carie o della tensione muscolare), possono giovare a molte persone.
   • Alcune persone potrebbero ancora credere che questa persona dovrebbe "resistere" ed essere forte da sola. Questo mito può essere molto dannoso. Sebbene tu possa fare del tuo meglio per affrontare le tue emozioni da solo, puoi anche trarre grandi vantaggi dall'aiuto di qualcun altro. Alcune malattie, come la depressione, l'ansia e il disturbo bipolare, possono rendere impossibile per le persone affrontare fisicamente le proprie emozioni. Non c'è nulla di male nel cercare l'aiuto di un professionista. Questo atteggiamento mostra che tieni a te stesso.
   • La maggior parte dei consulenti e dei terapisti non possono prescrivere farmaci. Tuttavia, un professionista della salute mentale qualificato può riconoscere quando è il momento di indirizzare un medico o uno specialista in grado di diagnosticare e prescrivere farmaci per disturbi come ansia e depressione.

6. 

   L'alta sensibilità può essere il risultato della depressione o di qualche altro problema. Alcune persone sono molto sensibili dalla nascita e questa è una chiara prova dell'infanzia. Questo non è un disturbo, una malattia mentale o qualcosa di "sbagliato" - è una caratteristica. Tuttavia, se una persona ha una sensibilità normale e diventa molto sensibile, "delicata", "piange", "irritata" o qualcosa del genere, potrebbe essere un'indicazione che qualcosa non va in loro.
   • A volte, un'elevata sensibilità può essere il risultato della depressione e fa sentire la persona sopraffatta dalle proprie emozioni (negative e positive).
   • Gli squilibri chimici possono anche causare un'elevata sensibilità emotiva. Ad esempio, una donna incinta può reagire in modo molto emotivo. Proprio come un ragazzo che sta entrando nella pubertà. O una persona con un problema alla tiroide. Alcuni farmaci o trattamenti medici possono causare cambiamenti emotivi.
   • Un professionista medico esperto dovrebbe essere in grado di diagnosticare la depressione, se applicabile. La depressione è facile da autodiagnosticare, ma alla fine è meglio cercare un professionista in grado di capire se la persona è depressa o altamente sensibile a causa di altri fattori.

7. 

   Essere pazientare. La crescita emotiva è come la crescita fisica; ci vuole tempo e può essere un po 'scomodo mentre si verifica. Imparerai dai tuoi errori, che dovranno essere fatti. Durante il processo sono necessarie alcune battute d'arresto o sfide.
   • Essere una persona molto sensibile è spesso più difficile in gioventù che nella vita adulta. Man mano che maturerai, imparerai a gestire i tuoi sentimenti in modo più efficace, oltre ad acquisire abilità preziose per affrontarli.
   • Devi conoscere molto bene la meta prima di raggiungerla, altrimenti sarebbe come voler raggiungere un posto completamente nuovo con l'aiuto di una mappa sconosciuta (non capiresti abbastanza bene la zona e probabilmente ti perderesti). Esplora la tua mappa mentale e avrai una migliore comprensione delle tue sensibilità e di come gestirle

Suggerimenti

• La compassione per le imperfezioni degli altri pone fine alla tua colpa e aumenta la tua empatia per gli altri.
• Non pensare che sia necessario spiegare le tue ansie a nessuno solo per giustificare le tue azioni o emozioni. Non c'è problema a tenerli solo per te.
• Sfida i tuoi pensieri negativi. I dialoghi negativi che possono verificarsi mentalmente possono essere molto dannosi. Quando senti che stai diventando troppo critico nei tuoi confronti, pensa a questo: "Come si sentirebbe una persona se glielo dicessi?"
• I "trigger" emotivi sono individuali per ogni persona. Anche se qualcuno ha il tuo stesso innesco emotivo, puoi essere influenzato in modi diversi. Questa è una coincidenza, non una regola.